Каждый мужчина совершенно счастлив дважды в жизни: после того, как он встретил первую любовь, и после того, как расстался с последней.

Все женщины делятся на две категории: "Ужас, какая же дура" и "Прелесть, какая дурочка".

— Почему я голый и липкий? Я что-то пропустил?

Страна без борделя - что дом без ванной комнаты.
(Марлен Дитрих)

Сын, женщина — она как бутылка пива. Хорошо пахнет, радует глаз, через собственную мать переступишь, чтобы до нее добраться. Но одной всегда мало. Тебе всегда будет хотеться выпить еще одну женщину.

Если женщина не сдаётся, она побеждает, если сдаётся, диктует условия победителю.
(Карел Чапек)

Скромность умерла, когда родилась одежда.
(Марк Твен)

Профессор: Бог мой! Надо бы что-то предпринять. Но я уже в пижаме…

Жизнь - смертельная болезнь, передающаяся половым путем...

Входит Ева в костюме Адама!

http://www.youtube.com/watch?v=P0_YNPvK-pg&feature=related

Добавлено (17.08.2010, 03:19)
---------------------------------------------
Немного помечтаем???

http://video.mail.ru/mail/fedorenko36/552/717.html?liked=1

http://www.youtube.com/watch?v=Y_yflx4JF9U&feature=fvw

Если вы застали мужа с другой, не спешите устраивать истерику, присоединитесь, докажите что вы лучше, а потом бросьте его,
Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ,
Если он после секса отворачивается и храпит, захрапите во время секса,
Если мужчине не нравятся страшные тупые подружки, заведите умных красивых богатых друзей,
Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей - это всем мужчинам нравится,
Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство,
Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета посмотрим кто первый сломается,
Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели - пусть корячится,
Если мужчина отказывается называть тещу "мамой", откажитесь называть его в постели "мой неутомимый ковбой",
Если мужчина не моет за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками,
Если он пришел домой пьяный и не говорит где был, уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли,
Если мужчина поднял на вас руку, так пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи,
Если мужчина в постели назвал вас другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник соревнований,
Если мужчина купил летнею резину, а не вечернее платье, как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине,
Если мужчина называет вас "копушей" назовите его "скорострелом",
Если мужчина отказывается выходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе,
Если мужчина забывает починить в ванной кран, устройте ролевую игру, где он будет сантехником, а когда починит - дайте ему денег и ложитесь спать,
Если мужчина называет вас бревном, скажите что бы этот дятел искал себе другое дупло,
Если мужчина начал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг,
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он пять раз бегал за водкой,
Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки,
Если мужчина отказывается играть с вашим чих ва хуахуа, откажитесь играть с его чих ва ууахуа,
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками,
Если мужчина упрекает вас в том, что вы симулируете оргазм, не симулируйте - пусть старается...!