Жить-то как хочется!!! - А скоро сессия... Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы...

 

 

 

 

 

                           

 

1.Возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"

2. Принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по совсем другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: "Нужное смотри в приложениях".

3. Получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"

4.Придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас стошнит") !

5.Возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на хрен!" - и гордо удалитесь
6.Сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"

7.Не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел!

8.Совет друлькам: " Возьмите с собой вашего ручного скорпиончика, змейку, лягушонка или кота". 

   Друзья всегда помогут!!!

9.Войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я ничего не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"

10.Через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!"(имеется ввиду переэкзаменовка в новом учебном году!) Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

11.Получив задание, съешьте его.

12.Придите на экзамен в пляжных тапочках (приобретите их у котов!). Ничего больше не надевайте...

13.Принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву ...(примените скил "кровоток"!).

14.Пишите задом наперед и под углом 90 градусов.


Остальное потом... для интересующихся...
Пристик Добрый

 

 

 

 

Считается, что американские студенты тупы, законопослушны, и т.д. В целом это правда. Но и среди них попадаются достойные экземпляры.

Стэнфорд. Письменный экзамен, человек 200. Время подходит к концу, лектор об этом громко объявляет.

Один парень сидит, не реагирует, продолжает писать.

 Лектор повторяет еще раз, обращаясь уже к этому парню персонально. Ноль внимания.

В конце концов лектор говорит, что работу не примет, и спокойно уходит.

Через полтора часа (!) парень приходит к лектору в офис. Примите, мол, мою работу. Ну тот ему, ясное дело, что-то вроде "Ты че, офигел??"

На что парень спокойно так реагирует: "Да вы вообще знаете, кто я такой?!!"

Лектор, совсем офигев: "Не знаю, и знать не хочу!"

- "Вот и прекрасно," - говорит студент и засовывает свою работу в толстую пачку на столе лектора внешне неотличимых тетрадок...

хи-хи!

Пристик Добрый

 

  

Принимается экзамен у студентов.

Заходит этакая смазливая студенточка.
Студенточка: - Поставьте мне "пятерку"!
Препод (ошарашено): - Да люди тут за "пятерку" костьми ложатся!!!
Студенточка (осматриваясь): - Куда?...

Аха-ха!

 Пристик Добрый

 

Как красиво завалить экзамен? (сорь если было)

Еще несколько советов!!!

 

 

 

1. Войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту.

Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я ничего не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"

2. Принесите с собой водяной пистолетик.

3.Проваливай - буркнул студент экзаменатору!

Гы....Пристик Добрый

Удачи на сессии!!!

 

Резюме: Преимущества российского образования налицо!
Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия.
По результатам ЕГЭ уже 30% наших школьников уверенно отвечают на этот
вопрос.

Пристик Добрый На экзамене по праву... - Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!...

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже.
Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3".

Другие студенты возмущаются: - За что?
- Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает...

Сдача экзамена Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
- Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
- О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

 

Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает
3 бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две.

 

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент.
Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

 

                 

 

 

 На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:
- Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
- Да....
- Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета!

 

 

 

                 

 

Идёт экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго времени, начинает списывать из-под юбки.

Наблюдательный профессор преклонных лет заметил, что она всё время смотрит куда-то вниз, подходит
к ней и говорит:
- Ну-ка, что у вас там?
Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг:
- А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!!!
Почесав затылок, лектор сказал:
- Бутерброды с маслом, сервилатом, икрой и пивом, что-ли?

 

В институте на лекции по экономике.

Преподаватель:
-... И если я вас ночью разбужу и спрошу "что такое микроэкономика" -
вы обязаны будете мне правильно ответить!!!
- А почему это ВЫ должны НОЧЬЮ меня разбудить?!!

Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет:
"по 100 баксов за балл".
После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача".

 

 

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку. Тут крик из-за стенки:
- Ты, козёл, 3 часа ночи, спать не даёшь!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лёг спать,
вдруг опять крик из-за стенки:
- Ты, козёл, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?

 

Студент пригласил девушку на свидание. Прогуливаясь по городу, они проходят мимо шикарного ресторана.
- Как здорово пахнет! - восклицает девушка.
- Тебе понравилось? Хочешь еще раз мимо пройдем? - спрашивает парень.

 

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.

 

Легче быть скамейкой в сквере,
Чем учиться в универе...

Встану рано утром,

Выпью кружку ртути,
И пойду подохну

В этом институте !

Гы... Пристик Добрый

 

          

 

 

Бывает, проснешься как птица,
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Hо к завтраку это проходит...

 

Улыбайтесь: Если у человека нет чувства юмора, у него по крайней мере должно быть чувство, что у него нет чувства юмора.

 

Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"
Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться молодой женой - появятся хвосты; если будет увлекаться учёбой - появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой - отбросит копыта".

 

Надпись на парте в лекционной аудитории:
"Здесь было зверски убито время..."

Пристик  Добрый

 

 http://www.youtube.com/watch?v=r6MHmcmUsVM&feature=related

 

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку...

 

"Что корейцу хорошо, то русскому собака..."

Михаил Задорнов ахаха!

 

Вы переиграли в PW, если:

- вместо "совещание у директора" говорите "пати на босса";
- когда выходя из дома вы пытаетесь вспомнить, где находится мастер телепорта;
- скупаете на рынке картошку, идёте в магазин и пытаетесь перепродать её по завышенной цене;
- если в магазине одежды пытаетесь найти на ярлычках бонусы к характеристикам.

Гыыы.... Пристик Добрый